किसी भी रिश्ते में, चीजें गर्म हो सकती हैं-और वांछनीय तरीके से नहीं। एक साथी के साथ अच्छा संचार शायद सबसे आसान-से-कहा जाने वाला परिदृश्य है: हम सभी इसे चाहते हैं, लेकिन संघर्ष के क्षण में, यह असंभव लग सकता है। असहमति के कारण लड़ाई-झगड़े हो सकते हैं, या इससे भी बदतर, संचार में पूरी तरह से रुकावट आ सकती है। उन अवांछनीय परिणामों से बचने के लिए, विशेषज्ञों द्वारा सुझाई गई असहमति और असंतोष से प्रभावी ढंग से निपटने के लिए इन रणनीतियों को आज़माएं।
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नरम प्रारंभ करें
लाइसेंस प्राप्त नैदानिक मनोवैज्ञानिक कहते हैं, 'संचार में सबसे उपयोगी उपकरणों में से एक यह है कि आप बातचीत कैसे शुरू करते हैं, विशेष रूप से कठिन बातचीत, जहां आपको कोई शिकायत या साझा करने की भावना हो सकती है।' एरिका बाख, PsyD . 'इस बातचीत को शुरू करने में, आप यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि आप एक नरम जगह से आ रहे हैं - कमजोर, सम्मानजनक और दयालु - जिसमें न केवल आपके द्वारा कहे गए शब्द शामिल हैं, बल्कि लहजा भी शामिल है।'
वह 'सॉफ्ट स्टार्टअप' नामक एक रणनीति की सिफारिश करती है, जिसमें आप कह सकते हैं: 'जब [सम्मिलित स्थिति] होती है, तो मुझे [विशिष्ट भावना] महसूस होती है, और मुझे आपसे जो चाहिए वह है [राज्य को सीधे जरूरत है]।' बाख कहते हैं, 'यह आलोचना या दोषारोपण से शुरुआत करने का एक स्वस्थ विकल्प है, 'जो साथी में रक्षात्मकता और गतिरोध पैदा करता है।' 'शोध से पता चलता है कि आप जिस तरह से बातचीत शुरू करते हैं वह परिणाम तय करता है, चाहे वह सकारात्मक हो या नकारात्मक।'
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जो कहा जाना चाहिए उसे टालें नहीं
'अपने जीवनसाथी से बात करने से पहले सही शब्दों या दृष्टिकोण की प्रतीक्षा करना आम तौर पर कुछ सही शब्दों और बहुत सारी प्रतीक्षा के साथ समाप्त होता है,' कहते हैं मार्क वर्बर, एमएस, एलपीसी , एपिक काउंसलिंग सॉल्यूशंस के साथ एक लाइसेंस प्राप्त पेशेवर परामर्शदाता। 'हम टालकर कुछ भी नहीं रोकते हैं, और चुप्पी की व्याख्या करना कठिन है। मतदान के बारे में पुरानी कहावत की तरह - रिश्तों में, हमें जल्दी और अक्सर संवाद करना चाहिए।'
ऊपर अटके रहने के सपने
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आप बात करने से ज्यादा सुनें
'इसका मतलब यह नहीं है कि आपको कभी भी अपने मन की बात नहीं कहनी चाहिए, बल्कि आपको प्रतिक्रिया देने से पहले वास्तव में यह सुनना चाहिए कि आपका जीवनसाथी क्या कहना चाहता है,' कहते हैं। कैसेंड्रा लेक्लेयर, पीएच.डी. टेक्सस ए एंड एम में संचार अध्ययन प्रोफेसर। 'प्रतिक्रिया करने के बजाय प्रतिक्रिया देने का अभ्यास करें। जब आप अपने जीवनसाथी की बात सुनते हैं, तो आप उन्हें दिखा रहे हैं कि आप उनके विचारों और भावनाओं की परवाह करते हैं। आप खुद को उनके दृष्टिकोण को बेहतर ढंग से समझने का अवसर भी दे रहे हैं। और जब आप अपने जीवनसाथी के दृष्टिकोण को समझते हैं, तो यह है उनके साथ प्रभावी ढंग से संवाद करना आसान है।
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प्रतिक्रिया देने से पहले रुकें
'गर्म क्षणों में, हमारी भावनाएं हम पर हावी हो सकती हैं। आवेग से बचने के लिए गहरी सांस लेने और कुछ सेकंड रुकने से शुरुआत करें,' प्रमाणित जीवन प्रशिक्षक और संस्थापक बायु प्रिहांडिटो कहते हैं। जीवन वास्तुकला .
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अपने साथी को समझने के लिए काम करें
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प्रिहंदितो कहते हैं, 'अपनी बात मनवाने की इच्छा होना स्वाभाविक है, लेकिन पहले अपने साथी के दृष्टिकोण को समझना उन्हें अधिक ग्रहणशील बना सकता है।' वर्बर कहते हैं, 'अपने साथी को मान्य करने के लिए आपको सहमत होने की ज़रूरत नहीं है'। 'मान्यता बिंदुओं को जोड़ने और आपके साथी को यह बताने के बारे में है कि वे समझ रहे हैं। किसी भी चीज़ से अधिक, वे यह जानना चाहते हैं कि आप इसे समझ गए हैं।'
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सक्रिय श्रवण का अभ्यास करें
अपने साथी को यह दिखाने का एक अच्छा तरीका है कि आप उसे समझते हैं: एक सक्रिय श्रोता बनें। लेक्लेयर कहते हैं, 'सक्रिय रूप से सुनना आपके जीवनसाथी को जो कहना है उसे सुनने से कहीं अधिक है।' 'इसमें उनकी बातों पर पूरी तरह ध्यान देना, उनकी शारीरिक भाषा पर ध्यान देना और स्पष्ट प्रश्न पूछना शामिल है। जब आप सक्रिय रूप से सुन रहे होते हैं, तो आप अपने जीवनसाथी को दिखा रहे होते हैं कि वे जो कहना चाहते हैं उसमें आपकी रुचि है और आप उनके दृष्टिकोण को महत्व देते हैं।' उनकी सिफ़ारिशें: अपने इलेक्ट्रॉनिक उपकरणों को दूर रखें; यह दर्शाने के लिए कि आप सुन रहे हैं, आँख मिलाएँ और सिर हिलाएँ; बीच में मत आना; और यह सुनिश्चित करने के लिए स्पष्ट प्रश्न पूछें कि आप समझ गए हैं कि आपके साथी ने क्या कहा है।
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अपनी आवश्यकताओं और चाहतों के बारे में विशिष्ट रहें
प्रिहंदितो कहते हैं, 'बुनियादी भावनात्मक शब्दावली का प्रयोग न करें; गहराई से सोचें।' 'केवल 'मैं परेशान हूं' कहने के बजाय, अधिक स्पष्ट रहें। हो सकता है कि आप अभिभूत महसूस कर रहे हों या आपकी सराहना कम हो रही हो। आप जितना स्पष्ट होंगे, आपके साथी के लिए समझना और उचित प्रतिक्रिया देना उतना ही आसान होगा।'
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'I' कथन का प्रयोग करें
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रॉड मिशेल, एक मनोवैज्ञानिक भावनाएँ क्लिनिक , इस दृष्टिकोण को संतुलित मुखरता कहते हैं: 'कहने के बजाय, 'आप कभी नहीं सुनते हैं,' का विकल्प चुनें, 'जब आप मुझे रोकते हैं तो मैं अनसुना महसूस करता हूं,' जो कम आरोप लगाने वाला है और रचनात्मक चर्चा के लिए द्वार खोलता है,' वे कहते हैं।
वर्बर कहते हैं, एक अच्छा तरीका यह है कि आप अपनी शिकायतों को अनुरोधों में बदल दें: 'यदि आप कहते हैं, 'मुझे पता है कि आप व्यस्त हैं, लेकिन मुझे निराशा होती है कि आपने कचरा बाहर नहीं निकाला, तो आपके साथी के ग्रहणशील होने की अधिक संभावना है। क्या आप ऐसा करेंगे?' कृपया इसे कल काम से पहले करें?' इसके बजाय, 'तुम बहुत आलसी हो, तुम यहाँ कभी कुछ नहीं करते।' इससे सफलता बढ़ेगी।'
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इस पैटर्न से बचें
लॉरा ई. डेनिस, एलएमएफटी, का कहना है, 'जोड़े अक्सर संचार के पीछा-और-वापसी पैटर्न में फंस जाते हैं, जहां एक साथी बातचीत के समाधान का पीछा करेगा, जबकि दूसरा संघर्ष या कठिन बातचीत से पूरी तरह बचना पसंद करता है।' मॉर्निंगस्टार लेन थेरेपी . 'यह पैटर्न जोड़ों को अटका हुआ महसूस कराता है और प्रभावी ढंग से संवाद करने में असमर्थ है क्योंकि वे अपने दृष्टिकोण में भिन्न हैं। जोड़े एक कपल थेरेपिस्ट के माध्यम से सहायता मांगकर इस पैटर्न में सुधार कर सकते हैं जो एक अटैचमेंट लेंस के साथ काम करता है जो इस पैटर्न को तोड़ने में सहायता करता है और जोड़ों को अधिक संवाद करने में मदद करता है प्रभावी रूप से।'
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सम्मान से रहो
लेक्लेयर कहते हैं, 'यहां तक कि जब आप अपने जीवनसाथी से असहमत हों, तब भी सम्मानजनक होना महत्वपूर्ण है। नाम-पुकारने, अपमान करने और अन्य आहत करने वाली भाषा से बचें।' 'इसके बजाय, मौजूदा मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करें और एक ऐसा समाधान ढूंढने का प्रयास करें जो आप दोनों के लिए काम करे।'
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समानताएँ ढूँढ़कर तनाव कम करें
मिशेल कहते हैं, 'जब आलोचना का सामना करना पड़ता है, तो हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति रक्षात्मक होने की होती है। फिर भी, यह अक्सर दूसरे व्यक्ति को अपनी स्थिति में और अधिक मजबूत होने का कारण बनता है।' 'एक अधिक प्रभावी रणनीति यह है कि अपने जीवनसाथी की शिकायत में सहमति का बिंदु ढूंढें, जिससे तनाव कम हो। उदाहरण के लिए, यदि आपका जीवनसाथी टिप्पणी करता है, 'आप हमेशा बहुत व्यस्त रहते हैं; हम कभी एक साथ समय नहीं बिताते हैं,' तो यह कहकर उनकी चिंता को स्वीकार करें, 'आप बिलकुल सही कह रहे हैं, मैं अभिभूत हो गया हूं और इससे हमारे एक साथ बिताए समय पर असर पड़ा है,' यह अधिक खुले और रचनात्मक संवाद का मार्ग प्रशस्त कर सकता है। यह दृष्टिकोण आपके साथी को यह महसूस कराता है कि उसे सुना और मान्य किया गया है, और अधिक सौहार्दपूर्ण समाधान को प्रोत्साहित करता है।' ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
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मौन के साथ सहज रहें
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प्रिहंदितो कहते हैं, 'कभी-कभी, सबसे गहन बातचीत मौन में होती है।' 'हर पल को शब्दों या अजीब चुटकुलों से न भरना ठीक है। बस वहां रहना, हाथ पकड़ना और एक शांत पल साझा करना शब्दों से ज्यादा कुछ कह सकता है।'
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संबंध बनाएं, कानून न बनाएं
वर्बर कहते हैं, 'जब किसी रिश्ते में टकराव पैदा होता है, तो ध्यान रखें कि यह एक बातचीत है, कोई अदालती मामला नहीं।' 'किसी ने कभी भी बहस में जीत हासिल नहीं की है, क्योंकि जब आप जीतते हैं, तब भी आप हारते हैं। विवरणों पर आपत्ति जताने से पहले अपने साथी की भावनाओं पर ध्यान दें।'
माइकल मार्टिन माइकल मार्टिन न्यूयॉर्क शहर में एक अनुभवी लेखक और संपादक हैं। वह लोगों को उनके स्वास्थ्य, पोषण, वित्त और जीवनशैली पर जीवन-सुधार संबंधी निर्णय लेने में मदद करने में माहिर हैं। पढ़ना अधिक
